被讨厌的勇气

《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》

岸见一郎 古贺史健 237 个笔记

推荐序二 自我的枷锁和解放

◆ 生活给我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的。

译者序

◆ 阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”​。他是奥地利精神病学家，同时也堪称为思想家和哲学家。

不为人知的心理学“第三巨头”

◆ 如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”​。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。

◆ 阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”​，而是现在的“目的”。

◆ 你朋友所感觉到的不安或恐惧是真实的，有时他可能还会被剧烈的头痛所折磨或者被猛烈的腹痛所困扰。但是，这些症状也是为了达到“不出去”这个目的而制造出来的。

◆ 这正是“原因论”和“目的论”的区别所在。你所说的全都是根据原因论而来的。但是，如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。

◆ 阿德勒心理学明确否定心理创伤，这一点具有划时代的创新意义。

◆ 阿德勒在否定心理创伤学说的时候说了下面这段话：​“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。​”

◆ 阿德勒说，决定我们自己的不是“经验本身”而是“赋予经验的意义”​。

◆ 你是先产生了要大发雷霆这个目的。也就是说，你想通过大发雷霆来震慑犯错的服务员，进而使他认真听自己的话。作为相应手段，你便捏造了愤怒这种感情。

◆ 所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。这位母亲并不是因为怒不可遏而大发雷霆，她只不过是为了用高声震慑住女儿，进而使其听自己的话才采用了愤怒这种感情。

◆ 在“人不受感情支配”这个层面上，进而在“人不受过去支配”这个层面上，阿德勒心理学正是一种与虚无主义截然相反的思想和哲学。

◆ 以精神创伤说为代表的弗洛伊德式的原因论就是变相的决定论，是虚无主义的入口。

◆ 青年：总而言之，您的主张还是以“人是可以改变的”为前提的吧？哲人：当然。否定我们人类的自由意志、把人看作机器一样的存在，这是弗洛伊德式的原因论。

◆ 改变的第一步就是理解。

◆ 但是，这并不是说你要一直这样下去。如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样”，不可以止步不前，必须不断向前迈进。

◆ 我还要再次引用阿德勒的话。他这么说：​“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。​”

◆ 现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。

◆ 阿德勒心理学中用“生活方式”一词来说明性格或秉性。

◆ 我们假设有一个人正在为“我的性格是悲观的”而苦恼，我们可以试着把他的话换成“我具有悲观的‘世界观’”​。我认为问题不在于自己的性格，而在于自己所持有的世界观。性格一词或许会带有“不可改变”这一感觉，但如果是世界观的话，那就有改变的可能性。

◆ 如果说得更准确一些，应该是“人生的状态”的意思。你一定会认为秉性或性格不会按照自己的意志而改变。但阿德勒心理学认为，生活方式是自己主动选择的结果。

◆ 并不是有意地选择了“这样的我”​，最初的选择也许是无意识的行为。

◆ 青年：我不明白您的意思。到底在什么时候做了选择呢？哲人：阿德勒心理学认为大约是在 10 岁左右的时候。

◆ 你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。

◆ 你在不断地下着不改变自己生活方式的决心。

◆ 也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。

◆ 要想改变生活方式需要很大的“勇气”​。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”​，你一定是选择了后者。

◆ 阿德勒心理学就是勇气心理学。

◆ 你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”​，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。

◆ 首先，先生您说世界很简单，它之所以看上去复杂是因为“我”的主观作用。人生本来并不复杂，是“我”把人生弄得复杂化了，故而很难获得幸福

◆ 而且，您还说应该立足于目的论而不是弗洛伊德的原因论；不可以从过去中找原因；要否定精神创伤；人不是受过去原因支配的存在，人是为了达成某种目的而采取行动的。

◆ 并且您还说目的论的一大前提就是“人可以改变”​，而人们时常在选择着自己的生活方式。

◆ 我之所以无法改变正是因为我自己不断下定“不要改变”的决心。我缺乏选择新的生活方式的勇气，也就是缺乏“获得幸福的勇气”​。正因为这样，我才会不幸。

◆ 如此一来，问题就变成了“怎样才能改变生活方式”这一具体策略。

◆ 现在首先应该做的是什么呢？那就是要有“摈弃现在的生活方式”的决心。

◆ 实际上，他是想通过不去比赛这一方式来保留一种“如果做的话我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价，更不愿去面对因作品拙劣而落选的现实。他只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能写、自己有这种才能”之类的可能性中。或许再过 5 年或者 10 年，他又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。

◆ 你依然是“你”​，只要重新选择生活方式就可以了。

◆ 阿德勒的目的论是说：​“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。​”决

◆ 你可以回去读一读柏拉图的对话篇。苏格拉底的弟子们都是在用非常直率的语言和态度在与苏格拉底进行讨论。对话原本就应该这样。

为什么讨厌自己？

◆ 考生会想“如果考中的话人生就会一片光明”​，公司职员则会想“如果能够改行的话一切都会顺利发展”​。但是，很多情况下即使那些愿望实现了，事态也不会有太大的变化。

◆ 首先让其接受“现在的自己”​，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫作“鼓励”​。

◆ 在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”​。但之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。

◆ 阿德勒甚至断言“人的烦恼皆源于人际关系”​。

◆ 仅止于个人的烦恼，即所谓的“内部烦恼”根本不存在。任何烦恼中都会有他人的因素。

◆ 问题在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。

◆ 我对自己身高的感觉终究还是在与他人的比较——也就是人际关系——中产生的一种主观上的“自卑感”​。如果没有可以比较的他人存在，我也就不会认为自己太矮。

◆ 困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”？

◆ 首先，人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为“追求优越性”​。

◆ 与此相对应的就是自卑感。人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。例如，越是有远大志向的厨师也许就越会产生“还很不熟练”或者“必须做出更好的料理”之类的自卑感。

◆ 我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。青年：哎呀，是啊。自卑感越强，人就会变得越消极，最终肯定会认为自己一无是处。自卑感不就是这样吗？哲人：不，这不是自卑感，而是自卑情结。

◆ 自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。

◆ 关于你所说的因果关系，阿德勒用“外部因果律”一词来进行说明。意思就是：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。

◆ 阿德勒从目的论的角度出发把这种论调称为“外部因果律”​。

◆ 青年：但是，现实问题是拥有高学历的人更容易在社会上获得成功啊！先生您应该也有这种社会常识吧。哲人：问题在于你如何去面对这种社会现实。如果抱着“我因为学历低所以无法成功”之类的想法，那就不是“不能成功”而是“不想成功”了。青年：不想成功？这是什么道理啊？哲人：简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”​，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。

◆ 这就是自卑情结的另一个侧面。那些用语言或态度表明自己的自卑情结的人和声称“因为有 A 所以才不能做到 B”的人，他们的言外之意就是“只要没有 A，我也会是有能力、有价值的人”。

◆ 如何去弥补自己欠缺的部分呢？最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。但是，没有这种勇气的人就会陷入自卑情结。拿刚才的例子来讲，就会产生“我因为学历低所以无法成功”之类的想法，并且还会进一步通过“如果有高学历自己也很容易成功”之类的话来暗示自己的能力。意思就是“现在只不过是被学历低这个因素所埋没，‘真正的我’其实非常优秀”​。青年：不不，第二种说法已经不属于自卑感了。那应该是自吹自擂吧。哲人：正是如此。自卑情结有时会发展成另外一种特殊的心理状态。

◆ 青年：那是什么呢？哲人：这也许是你没听说过的词语，是“优越情结”​。

◆ 青年：优越情结？哲人：虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变。即便如此，又没法忍受“因为有 A 所以才做不到 B”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”​。如此一来，人就会想要用更加简便的方法来进行补偿。青年：怎么做呢？哲人：表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。青年：虚假的优越感？哲人：一个很常见的例子就是“权势张扬”​。

◆ 阿德勒明确指出“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”​。

◆ 最后再举一个关于自夸的复杂实例。这是一种通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式。具体就是指夸耀不幸。

◆ 青年：夸耀不幸？哲人：就是说那些津津乐道甚至是夸耀自己成长史中各种不幸的人。而且，即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手。青年：啊，这种人倒是存在……哲人：这种人其实是想要借助不幸来显示自己“特别”​，他们想要用不幸这一点来压住别人。

◆ 只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。

◆ 哲人：健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

◆ 无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。

◆ 如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。因为常常拿自己和别人相比就会产生“优于这个、输于那个”之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生。

◆ 不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。

◆ 无法真心祝福过得幸福的他人”​，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”​，所以才无法给予祝福。

◆ 如果能够体会到“人人都是我的伙伴”​，那么对世界的看法也会截然不同。

◆ 如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”​。

◆ 人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。

◆ 哲人：首先希望你能够理解这样一个事实，那就是发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。我们即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同。如果能够从经验中明白这一点，那自然就不会再有怒气产生了。青年：但是，即使对方明显找碴儿挑衅，恶意说一些侮辱性的语言，也不能发怒吗？哲人：你似乎还没有真正理解。不是不能发怒，而是“没必要依赖发怒这一工具”​。

◆ 易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。所以才会说“不由得发火”之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。

◆ 哲人：人在人际关系中一旦确信“我是正确的”​，那就已经步入了权力之争。

◆ 哲人：原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”​。

◆ 哲人：因为不想失败，所以就不愿承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。

◆ 追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。青年：也就是说，如果过度拘泥于胜负就无法作出正确的选择？哲人：是的。眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错道路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。

◆ 行为方面的目标有以下两点：① 自立。② 与社会和谐共处。而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。

◆ 这些目标可以通过阿德勒所说的直面“人生课题”来实现。

◆ 阿德勒把这些过程中产生的人际关系分为“工作课题”​“交友课题”和“爱的课题”这三类，又统称为“人生课题”​。

◆ 哲人：一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。在“不得不面对”这一意义上确实可以说是“义务”​。

◆ 只要你变了，周围也会改变。必须要有所改变。

◆ 阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。

◆ 不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。

◆ 阿德勒不同意束缚对方这一点。如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。

◆ 如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。另一方面，束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说：​“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。​”

◆ 无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在“这样”的状态下止步不前。

◆ 哲人：假设你讨厌 A 这个人，说是因为 A 身上有让人无法容忍的缺点。青年：是啊，如果是讨厌的人，那还真不少。哲人：但是，那并不是因为无法容忍 A 的缺点才讨厌他，而是你先有“要讨厌 A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。青年：怎么可能？！那我这么做又是为了什么呢？哲人：为了逃避与 A 之间的人际关系。

◆ 因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”​，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成“敌人”。

◆ 青年：那么，您是说我为了逃避人生课题或者进一步说是为了逃避人际关系，仅仅为了这些我就去捏造别人的缺点？哲人：是这样的。阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。

◆ 对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题。

◆ 决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。

◆ 哲人：如果再加上一点的话，那就是阿德勒心理学不是“拥有的心理学”而是“使用的心理学”。青年：也就是“不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”那句话吗？

◆ 弗洛伊德式的原因论是“拥有的心理学”​，继而就会转入决定论。另一方面，阿德勒心理学是“使用的心理学”​，起决定作用的是你自己。

自由就是不再寻求认可？

◆ 关于现在这个话题，我要先说一下阿德勒心理学的一个大前提。阿德勒心理学否定寻求他人的认可。

◆ 阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育。在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”​。是

◆ 我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。

◆ 假如说你“不是为了满足他人的期待而活”​，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。

◆ 哲人：基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

◆ 辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”

◆ 如果孩子选择“不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果——例如成绩不好、无法上好学校等——最终的承担者不是父母，而是孩子。也就是说，学习是孩子的课题。

◆ 哲人：的确，世上的父母总是说“为你着想”之类的话。但是，父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的——面子和虚荣又或者是支配欲。也就是说，不是“为了你”而是“为了我”​，正因为察觉到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。

◆ 某个国家有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。阿德勒心理学中的心理咨询辅导以及对别人的一切援助都遵循这个要求。

◆ 倘若无视本人的意愿而强迫其“改变”​，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用。

◆ 青年：辅导顾问不改变被辅导者的人生吗？哲人：能够改变自己的只有自己。

◆ 哲人：苦恼于与孩子之间的关系的父母往往容易认为：孩子就是我的人生。总之就是把孩子的课题也看成是自己的课题，总是只考虑孩子，而当意识到的时候，他们已经失去了自我。但即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。孩子的学习、工作、结婚对象或者哪怕是日常行为举止都不会完全按照父母所想。当然，我也会担心甚至会想要去干涉。但是，刚才我也说过：​“别人不是为了满足你的期待而活。​”即使是自己的孩子也不是为了满足父母的期待而活。

◆ 青年：您是说就连家人也要划清界限？哲人：正因为是关系紧密的家人，才更有必要有意识地去分离课题。

◆ 哲人：关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”​。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

◆ 人为什么会如此在意别人的视线呢？阿德勒心理学给出的答案非常简单，那就是因为你还不会进行课题分离。把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。

◆ 我的建议是这样。首先要思考一下“这是谁的课题”​。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。

◆ 而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

◆ 这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

◆ 课题分离作为道理来讲完全正确。别人怎么看我怎么评价我，这是别人的课题，我无法左右。我只需要诚实面对自己的人生，做自己应该做的事情。这简直可以称为“人生的真理”​。

◆ 课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。

◆ 如果人际关系中有“回报思想”存在，那就会产生“因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报”这样的想法。当然，这是一种与课题分离相悖的思想。我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。

◆ 哲人：但是，有些情况下不进行课题分离而是干涉别人的课题会更加容易。例如孩子总是系不上鞋带，对繁忙的母亲而言，直接帮孩子系上要比等着孩子自己系上更快。但是，这种行为是一种干涉，是在剥夺孩子的课题。而且，反复干涉的结果会是孩子什么也学不到，最终还会失去面对人生课题的勇气。阿德勒说：​“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。​”

◆ 阿德勒心理学中有反常识的方面：否定原因论、否定精神创伤、采取目的论；认为人的烦恼全都是关于人际关系的烦恼；此外，不寻求认可或者课题分离也全都是反常识的理论。

◆ 为什么要选择这种不自由的生活方式呢？你用了“认可欲求”这个词，总而言之就是不想被任何人讨厌。

◆ 为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

◆ 分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。父母强迫孩子学习甚至对其人生规划或结婚对象指手画脚，这些都是以自我为中心的想法。

◆ 哲人：选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”​。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。选择了真正自由的大人就不会说这样的话，相反还会鼓励年轻人要勇于争取自由。青年：好吧，您最终还是说自由的问题吧？那么，我们就赶快进入正题吧。刚才几次提到了自由，那么先生认为的自由究竟是什么呢？我们又如何才能获得自由呢？

◆ 哲人：不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。近代哲学巨人康德把这种欲望称作“倾向性”​。

◆ 青年：倾向性？哲人：是的，也就是本能性的欲望、冲动性的欲望。那么，按照这种“倾向性”​，也就是按照欲望或冲动去生活、像自斜坡上滚下来的石头一样生活，这是不是“自由”呢？绝对不是！这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶。真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。

◆ 青年：不不，那我换个问题吧。人到底能不能承受自由之重呢？人有那么强大吗？能够自以为是地将错就错，即使被父母讨厌也无所谓吗？哲人：既不是自以为是，也不是将错就错，只是分离课题。即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。并且，​“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。如果在我面前有“被所有人喜欢的人生”和“有人讨厌自己的人生”这两个选择让我选的话，我一定会毫不犹豫地选择后者。比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。也就是想要自由地生活。

◆ 很多人认为人际关系之卡由他人掌握着。正因为如此才非常在意“那个人怎么看我”​，选择满足他人希望的生活方式。但是，如果能够理解课题分离就会发现，其实一切的卡都掌握在自己手中。这会是全新的发现。

个体心理学和整体论

◆ 如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的“位置”​，而且还可以认为自己在为伙伴们——也就是共同体——做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。

◆ 哲人：共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。

◆ 哲人：在英语中，共同体感觉叫作“social interest”​，也就是“对社会的关心”​。这里我要问问你，你知道社会学上所讲的社会的最小单位是什么吗？青年：社会的最小单位？哎呀，是家庭吧。哲人：不对，是“我和你”。只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体。要想理解阿德勒所说的共同体感觉，首先可以以“我和你”为起点。青年：以此为起点怎么做呢？哲人：把对自己的执著(self interest)变成对他人的关心(social interest)。

◆ 不能进行“课题分离”​、一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人。

◆ 一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。

◆ 凡是执著于“我”的人都是以自我为中心的。所以，必须把“对自己的执著”换成“对他人的关心”​。

◆ 归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。

◆ 首先，人际关系的起点是“课题分离”​，终点是“共同体感觉”​。而且，共同体感觉是指“把他人看成朋友，并在其中能够感受到有自己的位置”​。

◆ 如果认为学校就是一切，那你就会没有任何归属感。然后就会逃避到更小的共同体，例如家庭之中，并且还会躲在里面不愿出去，有时候甚至会陷入家庭暴力等不良状况，想要通过这样做来获得某种归属感。但是，在这里希望你能关注的是“还有更多别的共同体”​，特别是“还有更大的共同体”​。

◆ 在学校之外，还有更加广阔的世界。而且，我们都是那个世界的一员。如果学校中没有自己位置的话，还可以从学校“外面”找到别的位置，可以转学，甚至可以退学。一张退学申请就可以切断联系的共同体终归也就只是那种程度的联系。如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。

◆ 这里有需要记住的行动原则。当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。

◆ 哲人：如果是学校，那就不要用学校这个共同体的常识（共通感觉）来判断事物，而要遵从更大共同体的常识。假设在你的学校教师是绝对的权力主导者，但那种权力或权威只是通用于学校这个小的共同体的一种常识，其他什么都不是。如果按照“人的社会”这个共同体来考虑的话，你和教师都是平等的“人”​。如果被提出不合理的要求，那就可以正面拒绝。

◆ 活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

◆ 哲人：的确如此。动物训练是很有意思的观点。那么，我要说明一下阿德勒心理学的立场。关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取“不可以表扬”的立场。青年：不可以表扬？哲人：当然，同时也反对体罚、不认可批评。不可以批评也不可以表扬，这就是阿德勒心理学的立场。

◆ 表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。

◆ 也就是说，用“你真了不起”​“做得很好”或者“真能干”之类的话表扬孩子的母亲无意之中就营造了一种上下级关系——把孩子看得比自己低。

◆ 人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”​，其中既没有感谢也没有尊敬。

◆ 我们表扬或者批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。

◆ 阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。

◆ 哲人：希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为“纵向关系”的证明。你也是因为生活在纵向关系中，所以才希望得到表扬。阿德勒心理学反对一切“纵向关系”​，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。在某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理。

◆ 平等即“横向”关系。

◆ 自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。

◆ 在说明课题分离的时候我说过“干涉”这个词。也就是一种对他人的课题妄加干涉的行为。

◆ 人为什么会去干涉别人呢？其背后实际上也是一种纵向关系。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。

◆ 这里的干涉就是操纵。命令孩子“好好学习”的父母就是一个典型例子。也许本人是出于善意，但结果却是妄加干涉，因为这是想按照自己的意思去操纵对方。

◆ 孩子学习的事情，这是应该由孩子自己解决的课题，父母或老师无法代替。而干涉就是对别人的课题妄加干预，做出“要好好学习”或者“得上那个大学”之类的指示。另一方面，援助的大前提是课题分离和横向关系。在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事情，具体就是不去居高临下地命令其学习，而是努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。

◆ 青年：既不表扬也不批评？哲人：是的，既不表扬也不批评。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。

◆ 青年：鼓励？……啊，以前您说过日后要对其进行说明的一个词。哲人：人害怕面对课题并不是因为没有能力。阿德勒心理学认为这不是能力问题，纯粹是“缺乏直面课题的‘勇气’”​。如果是这样的话，那就首先应该找回受挫的勇气。

◆ 因为人会因为被表扬而形成“自己没能力”的信念。

◆ 人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。

◆ 假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”​。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”​。

◆ 如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。你不就一直因为按照父母的期待生活而感到厌烦吗

◆ 哲人：首先应该进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。​“鼓励”则是这种基础之上的一种方法。

◆ 青年：那么，具体应该如何鼓励呢？既不能表扬也不能批评，其他还有什么话可以选择吗？哲人：如果考虑一下平等的伙伴给你提供工作帮助的时候，答案自然就出来了。例如，当朋友帮助你打扫房间的时候，你会说什么呢？青年：应该会说“谢谢”​。哲人：是的，用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。

◆ 最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。

◆ 另一方面，​“谢谢”不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。

◆ 人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

◆ 人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。

◆ 就是通过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”​，不是被别人评价说“很好”​，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。

◆ 对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。

◆ 请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。青年：对于存在本身表示感谢？究竟是什么意思？哲人：如果按照存在标准来考虑的话，我们仅仅因为“存在于这里”​，就已经对他人有用、有价值了，这是不容怀疑的事实。

◆ 青年：不不，希望您开玩笑也得有个度啊！仅仅“存在于这里”就对别人有用，这到底是哪里的新兴宗教呀？！哲人：例如，假设你母亲遇到了交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危险。这个时候，你根本不会考虑母亲“做了什么”之类的问题，你会感到只要母亲活下来就无比高兴，只要今天母亲还活着就谢天谢地。青年：那……那是当然！哲人：存在标准上的感谢就是这么回事。病危状态的母亲尽管什么都做不了，但仅仅她活着这件事本身就可以支撑你和家人的心，发挥巨大的作用。

◆ 我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”​，然后再像做减法一样地去评价。

◆ 例如，父母全都希望自己的孩子学习、运动样样满分，然后上好大学、进大公司。如果跟这种——根本不存在的——理想的孩子形象相比，就会对自己的孩子产生种种不满。从理想形象的 100 分中一点一点地扣分。这正是“评价”的想法。不要这样，而应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。

◆ 例如，假设闲居在家的孩子吃完饭之后帮忙洗碗。如果说“这种事就算了，快去上学吧”​，那就是按照理想的孩子的形象做减法运算的父母的话。如果这样做，那就会更加挫伤孩子的勇气。但是，如果能够真诚地说声“谢谢”的话，孩子也许就可以体会到自己的价值，进而迈出新的一步。

◆ 哲人：关于共同体感觉问题，也有人向阿德勒本人提出过同样的疑问。当时，阿德勒的回答是这样的：​“必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样：应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。”

◆ 首先与他人之间，只有一方面也可以，要建立起横向关系来。

◆ 如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系。

◆ 反过来讲，如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着“横向”发展。

◆ 重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

过多的自我意识，反而会束缚自己

◆ 还是共同体感觉。具体来说就是，把对自己的执著(self interest)转换成对他人的关心(social interest)，建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”​“他者信赖”和“他者贡献”。

◆ 青年：不是自我肯定而是自我接纳？哲人：是的，这两者有明显差异。自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”​，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。而另一方面，自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”​，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

◆ 说得更明白一些就是，对得了 60 分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得 100 分”​，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受 60 分的自己的基础上努力思考“如何才能接近 100 分”​，这就是自我接纳。

◆ 课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”​。但是，关于“如何去利用被给予的东西”​，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”​，而是去关注“可以改变的”​。这就是我所说的自我接纳。

◆ 接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”​，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”​。这就是自我接纳。

◆ 以前有位作家曾引用过这样的话，​“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”

◆ 我们并不缺乏能力，只是缺乏“勇气”。

◆ 阿德勒心理学认为人际关系的基础不应该是“信用”​，而应该是“信赖”​。青年：这里的信赖是指什么呢？哲人：在相信他人的时候不附加任何条件。

◆ 哲人：当然，无条件地相信他人有时也会遭遇背叛。就好比贷款保证人有时也会蒙受损失一样。即使如此却依然继续相信的态度就叫作信赖。

◆ 如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。

◆ 青年：好吧。人的确都在寻找一种“可以在这里”的归属感，因此就需要自我接纳和他者信赖。这一点我没有异议。但是，仅凭把他人看作伙伴并给予信赖就可以获得归属感吗？哲人：当然，共同体感觉并不是仅凭自我接纳和他者信赖就可以获得的。这里还需要第三个关键词——“他者贡献”​。青年：他者贡献？哲人：对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。

◆ 他者贡献的意思并不是自我牺牲。相反，阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”​，并对此给予警示。

◆ 他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。

◆ 我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。

◆ 哲人：为了方便起见，前面我一直按照自我接纳、他者信赖、他者贡献这种顺序来进行说明。但是，这三者是缺一不可的整体。正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”​；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”​；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”​。

◆ 行为方面的目标：① 自立。② 与社会和谐共处。支撑这种行为的心理方面的目标：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。

◆ 人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。

◆ 哲人：口吃者是只看事物的一部分便来判断其整体。与此相对，工作狂则是只关注人生特定的侧面。也许他们会辩解说：​“因为工作忙，所以无暇顾及家庭。​”但是，这其实是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。本来家务、育儿、交友或兴趣应该全都给予关心，阿德勒不认可任何一方面突出的生活方式。

◆ 对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。

◆ 还有非常重要的一点，那就是这里所说的他者贡献也可以是看不见的贡献。

◆ 只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。

◆ 也就是“幸福即贡献感”。这就是幸福的定义。

◆ 哲人：如果能够真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可，也可以体会到“我对他人有用”​。也就是说，受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳、他者信赖和他者贡献。

◆ 青年：您是说，只要有了共同体感觉认可欲求就会消失吗？哲人：会消失。不再需要他人的认可。总结一下哲人的主张，就是这样：人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。并且，哲人还得出了这样的结论：幸福就是“贡献感”​。的确，这也是真理的一面。但是，幸福就仅止于此吗？我所期待的幸福并不是这样的！

◆ 首先，我们人类都具有“优越性追求”这种普遍性的欲求。

◆ 并且，大多数孩子在最初的阶段都是“希望特别优秀”​。具体说就是，听从父母的教导、行为中规中矩并竭尽全力地去学习、运动和掌握技能。他们想要通过这样做来获得父母的认可。但是，希望特别优秀的愿望无法实现的时候——例如学习或运动进展不顺利的时候——就会转而“希望特别差劲”​。

◆ 无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样——引起他人的关注、脱离“普通”状态、成为“特别的存在”。这就是他们的目的。

◆ 本来，无论是学习还是运动，为了取得某些成果就需要付出一定的努力。但是，​“希望特别差劲”的孩子，也就是陷入问题行为的孩子却可以在不付出这种健全努力的情况下也获得他人的关注。阿德勒心理学称之为“廉价的优越性追求”​。

◆ 所有的问题行为，例如逃学或者割腕以及未成年人饮酒或吸烟等，一切都是“廉价的优越性追求”​。你刚开始提到的那位闭门不出的朋友也是一样。

◆ 阿德勒心理学非常重视的“甘于平凡的勇气”​。

◆ 自我接纳就是其中的重要一步。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”​，那么对世界的看法也会截然不同。

◆ 拒绝普通的你也许是把“普通”理解成了“无能”吧。普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。

◆ 请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。

◆ 是“现在”这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。

◆ 不了解这一点的大人们总是想要强迫年轻人过“线”一样的人生。在他们看来，上好大学、进好企业、拥有稳定的家庭，这样的轨道才是幸福的人生。但是，人生不可能是一条线。

◆ 如果人生是一条线，那么人生规划就有可能。但是，我们的人生只是点的连续。计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。

◆ 但是，所有的人生都不是终结“在路上”​，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。

◆ 在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。当然，作为跳的结果最终会到达某个地方。因为一直在跳动所以不会停在原地。但是，并不存在目的地。

◆ 你所说的想要到达目的地的人生可以称为“潜在性的人生”​。与此相对，我所说的像跳舞一样的人生则可以称为“现实性的人生”。

◆ 正因为把模糊而微弱的光打向人生整体，所以才能够看到过去和未来；不，是感觉能够看得到。但是，如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”​，那就会既看不到过去也看不到未来。

◆ 我们应该更加认真地过好“此时此刻”​。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”​，而是生活在模糊而微弱的光中。人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”​，那就根本不会说出那样的话。

◆ 人生是点的连续、是连续的刹那。如果能够理解这一点，那就不再需要故事。

◆ 青年：认真而谨慎地生活？哲人：例如，虽然想上大学但却不想学习，这就是没有认真过好“此时此刻”的态度。当然，考试也许是很久之后的事情，也不知道该学到什么程度，所以也许会感到麻烦。但是，每天进步一点点也可以，解开一个算式或者记住一个单词都可以。也就是要不停地跳舞。如此一来，势必会有“今天能够做到的事情”​。今天这一天就为此存在，而不是为遥远的将来的考试而存在。又或者，你父亲也是在认真地做好每一天的工作，与远大目标或者那种目标的实现没有关系，只是认真地过好“此时此刻”​。假若如此，你父亲的人生应该是很幸福的。

◆ 不要用线的形式去看其到达了哪里，而是应该去关注其如何度过这一刹那。

◆ 你自己的人生也同样。为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是其准备阶段。一直想着“真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做”​，是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。因为在这种情况下，人就会认为“此时此刻”只是准备阶段和忍耐阶段。

◆ 哲人：没有目标也无妨。认真过好“此时此刻”​，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。青年：认真但不深刻。哲人：是的。人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。并且还要记住一点。站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。

◆ 青年：完结状态？哲人：你还有我，即使生命终结于“此时此刻”​，那也并不足以称为不幸。无论是 20 岁终结的人生还是 90 岁终结的人生，全都是完结的、幸福的人生。

◆ 哲人：人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”​，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。

◆ 哲人：因为过去和未来根本不存在，所以才要谈现在。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”。

◆ 哲人：人生的意义是什么？人为了什么而活？当有人提出这个问题的时候，阿德勒的回答是：​“并不存在普遍性的人生意义。​”

◆ 哲人：那么，假如遭受到了重大天灾，按照原因论的角度去回顾过去以及追问“为什么会发生这样的事情”​，这又有多大意义呢？

◆ 正因为这样，我们在遭遇困难的时候才更要向前看，更应该思考“今后能够做些什么？​”

◆ 哲人：所以阿德勒在说了“并不存在普遍性的人生意义”之后还说：​“人生意义是自己赋予自己的。​”

◆ 哲人：无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。

◆ 青年：只要自己心中有他者贡献这颗星就一定能够有幸福相伴，有朋友相伴！哲人：而且，我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的“此时此刻”​，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。

◆ 哲人：是的，请相信我！我常年与阿德勒思想为伴，逐渐发现了一件事情。青年：什么？哲人：那就是“一个人的力量很大”​。不！应该说是“我的力量无穷大”​。

◆ 青年：怎么回事呢？哲人：也就是，如果“我”改变，​“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。在了解了阿德勒心理学的我的眼中，世界已经不是曾经的世界了。

◆ 哲人：再送给你一句阿德勒的话：​“必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。​”

后记

◆ 人生中有时候无意间拿起的一本书就会完全改变之后的人生。

◆ 虽然抱有疑问，但如果本书能让你通过与哲人的对话增加不同环境下的决心，那我将不胜荣幸。

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