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跟早教专家学儿童潜能开发

大J 26个想法

03 这样带孩子逛公园，效果比早教班好​

对于我们知道的问题，可以简要地告诉孩子答案，但记得和孩子说：“这是妈妈知道的全部了，也许还有更多的答案，我们可以一起去了解一下。”这样，我们不仅鼓励了孩子进一步探索的热情，更重要的是让他明白，权威也是可以被挑战的，答案并不总是唯一或者一成不变的。对于我们不知道的问题，可以诚实地告诉孩子：“妈妈也不知道，我们一起去寻找答案吧。”

04 音乐启蒙，绝不是放放儿歌就行​

推荐两部符合这类标准的古典音乐：圣桑的《动物狂欢节》和谢尔盖·普罗科菲耶夫的《彼得与狼》。

02 培养孩子的领导力，比让孩子“做领导”更重要​

当孩子眼里只有“输赢”和“第一”时，他不仅容易和同伴们形成不必要的“敌对”关系，而且会因为怕输而故步自封。父母需要让孩子建立这样的意识：如何让大家共同完成一件事，共同解决一个问题，这比争第一更有意义。

03 培养与众不同的孩子，先教他学会接纳不同​

当父母每次都用观点来回答孩子时，无法让孩子更好地理解规则，他们自然就无法内化规则，从而很难去遵守规则。更为严重的是，我们把孩子是否需要遵守规则的标准建立在外界的参照物上，觉得“因为要做好孩子，所以才遵守这个规则”。这样做的后果是，孩子无法真正做到明辨事理、规则清晰，如果哪一天失去外界的标准，他就不会继续遵守了。

04 “暂时”的力量，培养孩子的成长型思维​

父母需要有意识地帮助孩子进行重新框架，而最简单的做法就是，每次孩子因为做不好而发脾气、放弃、觉得“我不行”时，你先蹲下来，温柔但坚定地看着孩子的眼睛，非常肯定地对孩子说：“你只是暂时不行，我们可以一起想办法。”然后，带着孩子一起想解决方法。这个过程传递给孩子的，不仅是平静的心态和信任的力量，更是一份转变视角的能力。

01 过早送孩子入园会影响安全感，是真的吗​

所有的选择都没有绝对的好坏之分，很多所谓的“坏”选择，错的不一定是选择本身，而很可能是选择前后的患得患失。做出选择之后，就要活在当下，将这个选择的优势最大化。

02 孩子不想去幼儿园，说教无用，要找出背后的原因​

为了让沟通更有建设性和更有效，我通常使用的是这样的沟通方式：

  • 我注意到……——分享事实，举越具体的例子越好；

  • 我做了……——分享应对方式，可以让老师了解我的育儿理念；

  • 我猜测是……——分享观点，我发现孩子的问题可能是什么；

  • 不知道学校是不是也有一样的情况——核实猜测，聆听老师的分享；

  • 我希望得到的帮助是……——请求帮助，共同制订家庭和幼儿园的教育计划。

  • “成长是主观世界遇到客观世界的那条沟，跌进去叫挫折，爬出来叫成长。”

04 只做一半的共情，只会让孩子越来越以自我为中心​

我每次给小D做回顾时，都会用讲故事的方式来进行，这个过程通常包含3个部分：●发生了什么，你的情绪怎样；●后来你是如何平静下来的；●为什么会这样，下次遇到类似的问题你该怎么做。

06 别见不得孩子哭，原来孩子哭有这么多好处​

孩子不会为了害怕关系破坏而压抑自己，刻意讨好和取悦他人，这是非常有益身心健康的，更是对关系建立起正确的认知。

01 爱是需要学习的，你了解孩子爱的语言吗​

爱的语言可以归纳成5大类，每个人都会有一个主导的爱的语言，一两个次要的爱的语言，只有当我们使用对方的爱的语言时，他们才会感到被爱，不然就会出现鸡同鸭讲的情况。5种爱的语言：●肯定的语言：一句简单、鼓励的语言，就能让孩子感到安全和连接；●高质量的陪伴：享受父母真心的投入、心无旁骛的陪伴；●服务的行为：父母的行动会让孩子感到被爱；●接受礼物：送礼物是爱的表达，通过礼物体会到背后传递的心意；●身体接触：通过拥抱、抚摸、亲吻等身体接触来感受到爱意。

04 当你太累时，怎样带娃才不容易发火​

我觉得女性普遍容易让自己责任重大，总想胜任每个角色，把每件事都做好。

05 这些尴尬问题，父母的回答决定孩子的价值观​

第一个解答思路：面对孩子的某些超出年龄的问题，不要急于用大人的定义给予解读，而是反问孩子，了解清楚在他心目中是如何看待这个问题的。然后，根据孩子已有的认知，家长给予简单的解释就可以了。

第二个解答思路：面对那些成人眼里所谓的“缺陷”，父母首先要态度自然地对孩子进行简单的事实陈述，比如，告诉孩子：“他的腿不方便，无法很好地走路。”“他的眼睛受伤了，看不见。”但要避免带有主观情绪的描述，比如“他是瘸子”“他是瞎子”等，更加不要说“他不正常”这样的话，狭隘地灌输给孩子“身体缺陷等于不正常”这样的单一价值观。更加关键的是，家长和老师要引导孩子发现其他人和自己的相同之处，比如告诉孩子：“也许他不能走路，但他和你年纪一样，都戴蝴蝶结。”“也许他看不见，但他和你爷爷一样大，看上去非常和蔼。”这样的强调，可以引导孩子不要只关注别人的特殊之处，而是全面地看待每个人。这样孩子逐渐就可以理解：每个人都是不同的，但我们总有相同之处。这才有利于孩子多元化价值观的建立。

第三个解答思路：首先，重申规则，不仅是重申规则的内容，还包括为什么制订这样的规则，如果可以提示孩子自己说出会更好；其次，强调这在我们家不允许，毕竟社会是形形色色的，要从学龄前就引入“家庭价值观和家庭规则”的概念。

06 “妈妈，你为什么要去上班”——你的回答决定孩子的格局​

传递给孩子两个非常核心的职业观：发自内心的热爱和个人价值的实现。

01 孩子的“暴力行为”，是他发出的求救信号​

非常紧的“熊抱”对于大部分情绪易激动，特别是打完人之后的孩子来说，这种方式是非常好的让孩子恢复平静的手段。孩子出现“暴力动作”时，家长不要立马批评教育，而是先给孩子一个“熊抱”，紧紧地抱住孩子，帮助孩子冷静下来。滚面团让孩子趴着或者躺着，用一个瑜伽球在他的身上进行滚动，同时根据孩子的反应施加一定的压力。压力的大小以孩子感受得到并且不排斥为最佳，这需要父母在操作时及时做出调整。卷“热狗”准备一条毯子或被子，让孩子躺在上面，像做热狗一样把孩子一点儿一点儿卷起来。在卷的过程中，尽可能地把孩子包紧。这个游戏不仅能锻炼孩子的本体感觉，对于前庭刺激（平衡性）也是很有好处的。

03 无条件的爱，不等于溺爱​

她当然会反抗，把碗和食物全部扔在地上，然后大哭大叫起来。这时，我温柔地对她的情绪进行反馈：“我知道你很生气，因为你很想很想吃零食，最好马上能吃到。”同时，我又坚定地执行规则：“但是妈妈告诉过你，零食只能在零食时间吃。我们需要先吃完午饭，然后去午睡，睡醒后就可以吃零食了。”

说完这些，她还是很难过，我继续用温柔、平静的语气告诉她：“我知道吃不到零食，你很难过。你可以哭一会儿，妈妈陪着你，直到你平静下来。”然后，我会观察她的哭声，如果发现她的哭声有转弱的趋势，我会及时说：“我们需要让身体平静下来，深呼吸，吸气——吐气——”

06 不要因为害怕而剥夺孩子体验快乐的权利​

其实我是在弥补当年内心的匮乏感，那是“明知不合适，却偏要做”的宣泄，是压抑欲望后的报复性反弹。

剥夺快乐是残忍的，欲望是需要正视的。面对孩子想要体验快乐的欲望，我们不该去禁止，而是努力去创造出更多体验其他快乐的机会。

10 教孩子比赚钱更重要的能力——区分“欲望”和“需求”​

理财绝对不是压抑自己什么都不买，而是正确区分自己的“需求”和“欲望”。需求是我们一定需要的东西，没有它我们就无法生存；而欲望则是锦上添花的东西，并不是必需的，有了它会更好，没有它也可以。

01 育儿是呼吸，而不是憋一口长气​

“人生有3次成长：第一次成长，是在发现自己不是世界中心的时候；第二次成长，是发现有的事无论自己怎么努力，依然无法改变的时候；第三次成长，是即使知道事情的结局无法控制，依然愿意为之努力的时候。”

03 养育孩子，我们无须如此多“焦”​

很多时候，我们的焦虑都来自想得太多，而改变得太少。所以不要等待，永远没有那个“准备好的时刻”。从当下的现状开始改变，从你已有的工具开始行动，在前进的道路上自然而然就会发现更好的工具，成就更好的自己。

05 生活让人喘不过气，我们要学会时间管理​

人和人相处最关键的是建立确定性，就是让大家都明白你是这样的人，这是你的行为作风，慢慢地大家就会适应。

06 工薪阶层的爸爸，从小这样富养我​

要不要和别人一样，不是通过对方好还是差来判断，而是通过自己内心的标准来判断。我可以和别人不同，这让我有勇气去坚持做自己觉得对的事。别人也可以和我不同，这让我有很大的包容心去理解他人。

07 做好这几点，培养大气、说得起的孩子​

我们不仅让孩子感受到他的任何情绪都是被接纳的，家是安全的倾诉地方，更关键的是，父母简单的启发式提问（就像教授问他儿子的话）:“如果再发生，你可以怎么做呢？”“他们为什么要这样对你呢？”“我们可以如何避免呢？”都是父母在用自己的智慧去启发孩子找到解决问题的办法。